关于段友们你们在哪的信息

刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候，校长走了进来，把到的最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问你们的班主任在哪，同学回答，刚才拽出去的那个就是。。。

话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……

今天刚发了2500的工资，立马给美女主播刷了个2488，美女主播手比了个爱心说了一句:爱你哟，么么哒段友们你们在哪！顿时我心都化了，美滋滋，剩下12买金针菇，还能吃一个月！

半年前我换了个工作，在施工单位上班。有次中午，我在工地被长钉扎到了肩膀，还扎得挺深的。我赶紧到医院处理，并打电话回公司请假。半小时后，整个办公室的同事都来医院看望，我受宠若惊啊，感动的不行。结果他们待了五分钟，瞎扯了几句后就兴高采烈的打麻将去了。

在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。“那边有一位黑眼黑发身材修长的女人，你看到了没有段友们你们在哪？她就是我太太！坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”

老板是当兵的，现在54岁了。退伍后 一直做生意，至今做生意有20余年。我每年开春都跟着他开车去下市场，我每次说错路了、我老板就说我：谎报军情 每次打电话都说：您好 请指示！最佩服的就是 晚上住酒店，第二天早上起来还把被子给叠整齐了

老公，以后别再喝那么多酒了！！ 我喝多了又不在外面鬼混，回来不就话多了点而已嘛！ 可是你每次喝醉回来都抱着狗狗，坐在阳台谈人生聊理想的，还不让我插嘴说话，你知道我在旁边听着多孤单吗……

现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪八千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。

昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”

读高中时有次升国旗，站最后一排旁边站着班主任。操场特别安静，我突然想放屁，忍了很久终于忍不住了….又臭又响…连隔壁好几个班的班主任在内的人全都扭头看向我，好没面子，我瞬间机智的扭头看向旁边的老班，然后全部人扭头看向班主任…我至今忘不了班主任那张绿的发青的脸..

课堂上，老师：谁能把这篇课文背诵下来，怎么没人举手，那我点名了。我始终是忍不住，举起了手。老师面路微笑：好，果冻，就你来。我：老师，我实在尿急，想上厕所。老师：那就赶紧吧，背诵完了就去，要是你背诵不出来。。。。。。。。我夹紧双腿，用颤抖的声音背诵完整篇课文，飞奔出教室。后面居然是同学和逗逼老师的口哨声。。。。。

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。

当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房？

用老大、老二、老三、老四、老五、老六、老七造一个短句。来吧段友们，发挥你们的文凭，考验真正技术的时候到了。