我在头条咨询你五年了，很多人问我为什么做这个这么久。
其实一开始遇到一些感情问题，挣扎着挽留，经历了那个过程中的风风雨雨，走了很多弯路。除此之外，我自己也是学心理学的，所以我想把我学到的东西和我积累的经验传授给大家，避免更多的人走弯路。
这个行业很乱，但是我可以拍着胸脯保证，我的初心还在，我还是希望能帮到你，这给我带来了很大的成就感，比挣钱强多了。
今天这个问题，就说说我之前的咨询和留存经验，希望对有需要的人有所帮助。单词很多，可能要3分钟才能看完~
言归正传，来说说令人失望的分手吧。我最近接了一个离婚案。结婚和谈恋爱不一样。谈恋爱可以单方面分手，离婚需要双方同意。
在我们中国人的观念里，大家都心照不宣地相信一个“谎言”:结婚了你就幸福了。
但是结婚真的能幸福吗？中国的婚姻调查结果显示，只有29%的人在婚后能感受到发自内心的幸福，56%的婚姻是随意的，甚至有13%的女性。对他们来说，婚姻是通往地狱的大门。
因为婚前不太了解另一半，但是因为合适，也因为潜意识告诉我们“结婚就好”，所以我选择结婚。但是婚后一方可能会发现另一方和自己想象的不一样，一起生活中的很多矛盾逐渐让一方感到失望。
下班累的像条狗，回到家还要做饭；
回家，你要接受对方的负能量；
孩子的事情互相推四五六，不愿意承担自己的责任；
鸡毛蒜皮的问题，婆媳问题让你们两个大…
让人想尽快逃离的婚姻，总结起来，其实就是一个字——对这样的婚姻失望。
要求离婚的人，觉得这不是自己想要的生活，对方不会改变，不会为自己着想。
这两天在看粉丝留言的时候好几次看到这个问题:“老师，你能告诉我两个人离婚后复合的概率有多大吗？”
我告诉你吧，虽然结婚会让大家失望，但是离婚后复合的概率差不多在80%以上。可以说，所有的婚姻其实都有挽回的机会，只是有些人没有抓住这个机会。
接下来我就来分析一下什么因素影响了分开后的感情。这决定了是否复合。你需要做什么来最大化重组的概率？
一、分开后的感情受哪些因素影响？
我们来看看影响重组的因素。我总结了两类:关系因素和个人因素。
相关因素
关系因素包括矛盾和互动情绪(依赖、理解、关心、信任等。)
矛盾是你们分手的主要原因，具体来说，现实问题，沟通问题，出轨，两个人关系不够亲密，太疏远，还是关系亲密到无法呼吸？
基于大量的案例总结，我对这些问题的解决难度进行了排序:作弊问题、实际问题、关系问题、沟通问题。
两个人之间的问题很容易解决，有时候甚至是一句道歉，但是一旦涉及到第三者，问题就复杂多了。
“爱”可以打动他，但“爱”打动不了三笑，打动不了房子和汽车票。这个时候，如果想复合，就需要更多的复合成本，甚至失去现有的利益。
情感是依赖、理解、关心、信任的相互作用，原本就存在于感情之中。现在还有多少，两个人在心里回忆的时候，是什么情绪？是反抗，温暖还是没有波动？
考虑到大部分男性并不是特别擅长捕捉女性的情绪变化，化解亲密关系；
在此，我也提供几点参考，帮助你找到答案。你可以试着从我提出的以下三点联想(回放):
“1”你们过去的争吵(过程/过程/结果)
“2”对方已经暗示了你的情感需求，对方的社交动态大数据(微信/Tik Tok/微博等)
“3”你们之间有没有客观现实的因素？
个人因素
个人因素也有两个方面，一个是感情，一个是认知和价值体系。
感情来源于激情，也来源于两个人在一起的时间，和彼此的契合程度。感情深自然优点多，但任何事物都是双面的，有利有弊，感情深可能矛盾更深。
而认知价值体系的形成是基于过去的经验。如果认知差异大，双方对情感的理解就可能不一样。
你认为的爱和对方认为的爱和关心相差太多，会产生误会。对方可能觉得你不讲道理，和你三观不合，等等。
比如，男人觉得赚了钱给老婆买花对这个家贡献很大，女人却没有被关心的感觉。她每天围着灶台转，觉得老公没有为家里做任何事。双方都有怨气，觉得对方不够爱自己。
这就是认知和价值体系的区别。对方眼里最值钱的东西，并不是对方眼里最值钱的东西，明白吗？
所以了解了我这个之后，我们可以找到两个大方向。一方面可以培养感情。如何从对一个人的追求中培养感情，这个不用我多说。另一方面，我们可以调整自己的认知。
二、如何做到复合概率最大化？
今天，我想告诉你如何复合。方法的核心是让你知道他最后的选择是怎么来的，也就是通过逆转他对你的认知，最大化你们复合的概率。也就是把你要和他对抗问题，他要和你对抗的情况变成两个人一起解决问题。
如何扭转对方对你的看法？
1.你们对彼此的态度
刚开始试图挽留的人通常都是感情执念的类型，根本接受不了对方提出的分手或者离婚。从这里开始，你们开始对峙，于是对方就会形成一种认知，一种固定的负面印象:他根本不会听我的话，他很自私/他肯定会伤害我，很烦/他又来找我了。我说过很多次分手，他就是这样。
所以他躲着你，躲着你。
那么我们正确的复合态度其实是先尊重对方的意见，不管他的意见是什么。
正确的态度/心态=不强求+拒绝纠缠和殴打+继续感同身受。
尤其是当一个人淡定的对你说“分手”的时候，他脑子里已经有了一套对你们亲密关系的判断。
这时候你再点击问候他的生活，会平复她的心情，但不会从根本上动摇他“想分手”的想法。如果过了头，很容易适得其反，给他一种“一切都还没定下来，你就跟别的一样”的感觉。
当然，不要在不考虑后果的情况下就立刻做出承诺，或者试图和对方进行逻辑推理，不断向对方传递一种焦虑和负面情绪，比如:
你首先要做的是:尊重他的意愿，不要执着，让他直观地感受到“你变了”。你从哪里开始改变？这些都是你前期尝试重赛得到的分数。
总之，你要给他一个信号，你是真的意识到了自己的问题，你是真心想改善你们的关系。你仔细想了很久，找到了解决办法，但你绝对尊重他的选择。他想说话的时候就跟他说。你目前唯一想的就是“他能好”。
2.互相给予
主动复合的人也必须主动承担复合的成本投入，在解决痛苦之前增加风险，但凡是会思考的人都会杜绝这种可能性。
如何让他相信你不会再犯同样的错误？相信我，做比说更有用。
如果你们是因为两个人的关系或者沟通问题而分手的，那么你也不用告诉他我们应该怎么改变。一个情绪稳定的人，会让人觉得可靠。你需要做的是，用一种新的模式，平和的心态，直接和他相处。你不用说他也能感受到你的变化。
以前他说喜欢什么东西，你只会觉得他很烦。现在，你不仅会耐心倾听，还会在他没想到的时候给他送东西。这种体验惊喜，胜过说一千遍“我会改的”。
因为现实的问题，比如家庭的阻挠，物质方面的问题，如果你还和一无所有的他说“我们和好吧”，无疑是告诉他:“你需要继续承受家庭和物质的压力，降低和我在一起的生活质量”。
很明显，这是空白狼带着手套，找个人共担风险的行为。所以最好的办法就是提升自己，换工作，挣钱，或者至少让他看到你已经在做改变了。
在满足了他的顾虑之后，我还需要和他聊一聊:“你看，我有能力满足你。只是之前一直执着于物质，觉得自己不在乎感情。后来我想通了，要想走得更远，就要有这个基础，但是感情和物质不是对立的，对吧？”
这是一个价值中和的过程。最终两个人能试着去理解接纳，而不是盯着一个点，这才是最好的状态。
3.互相聊天
我想给你一些具体的建议:
(1)谢绝抛题+杜绝没话找话。
“吃饭了吗？”/“你没事吧？”不要再问这样的问题了，可以请你像下面这样跟我说话吗？
在提问之前，尽可能根据对方以往的习惯做好预测。如果没有营养价值，达不到目的，就不要再问了，因为你现在每次和对方聊天，都直接关系到你以后的关系。
②关键词提取发散法
我举个很简单的例子。对方发朋友圈晒今晚烧烤，你正好看到。关键词:吃个饭，摊开来说，我们能得到什么？食物怎么样？b .氛围如何？c .心情怎么样？然后就有话题了。
但是在发散→陈述的时候，一定要明确自己的身份，注意自己的措辞，如何表达才能借助对方的情绪点打开自己的沟通盒子。举个例子，就A点的食物而言，你并不是真的在乎食物，而是想借食物来开箱子分，所以你不得不用“食物”来伪装:
因为我关注了你，所以和你产生了共鸣，然后共鸣就落实了，“关注+积极情绪+关心表达”的传递也就无形中完成了。你明白吗？
不懂沟通也没关系。这本身就是一门学问，需要你不断学习。如果需要，可以私信我。
4.相见
这里还有一个重要的点就是“时效性”。你给的反馈一定要及时，所以见面是一个很好的方式，因为你扔东西之后不会有延迟，对方的反应也能在第一时间捕捉到。但是线下见面最好有上级指导，不然对你来说是个挑战。
一般来说，两个人分手后复合的概率，根据你的情况不可能百分百准确。心理学是一门软学科，不像物理化学那么硬核，没有那么多措施。
只要两个人能够统一认知和价值体系，最终共同面对问题，那么问题就不再是问题。这个时候我可以告诉你，你们复合成功的概率已经达到最大。
心理测试:测试前任想对你说的最后一句话。
1.你们在一起的时候，会因为小事吵架吗？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你以为你是一个喜欢自我反省，愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.威尔3。TA主动告诉你她的烦恼？
常说-5
我不知道——4
4.你会告诉父母你们恋爱的过程吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.为了得到自己想要的东西，你愿意花多少精力？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为有第三者吗？
是的-a
第七名
7.分手后对方有没有主动联系你？
是-d
No-c
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