王小波作品,19年了,你为什么忘不了

王小波生前鲜为人知，死后才声名广播。自一九九七年四月十一日去世后，他的作品几乎全部出版。评论、纪念文章大量涌现，出现了“王小波热”的文化现象。他的作品被誉为“当代文坛最美的收获”。
他创造的文学与美，像一束强光，透过时间的阻隔，启迪了广大青年的心灵。
读他的书，总有些句子，击中你心，一如命中注定该与其相遇。

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

人活在世上，就是为了忍受摧残 ，一直到死，想明了这一点，一切都能泰然处之。

你要是愿意，我就永远爱你。你要是不愿意，我就永远相思。

我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样 。说吧， 和我好吗 ?

我时常回到童年，用一片童心来思考问题，很多烦恼的问题就变得易解。

我已经四十岁了，除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置。相反，我倒见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故，我一直怀念这只特立独行的猪。

我选择沉默的主要原因之一：从话语中，你很少能学到人性，从沉默中却能。假如还想学得更多，那就要继续一声不吭 。

我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。

你可以说我贱，但你不能说我的爱贱。

（你到底是男的，还是女的？）这不重要，当你想爱的时候，你 就是男的。当你想要承受爱的时候，你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为 什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人，也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切，只要你允许我爱你。

深思熟虑的结果往往就是说不清楚。

如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。

忽然之间心底涌起强烈的渴望，前所未有：我要爱，要生活，把眼前的一世当作一百世一样。这里的道理很明白：我思故我在，既然我存在，就不能装作不存在。无论如何，我要为自己负起责任。

走在寂静里，走在天上，

而阴茎倒挂下来。

我真不想有一天我自己觉得我有了足够的智慧，可以够用了，足够明辨是非了。

在此我毫不谦虚地说，我是个高层次的读者，可是书刊检查却拿我当十六岁的孩子看待。

假设我相信上帝，并且正在为善恶不分而烦恼，我会请求上帝让我聪明到足以明辨是非的程度，而绝不会请他让我愚蠢到让人家给我灌输善恶标准的程度。